再開
[2018/winter](1/4)
なう(2019/02/11 04:45:12)
ためてた日記
2018.1.16
過食してる事がおかしいと姉に言われた
電車から出て歩けなくなって座ってしまう
好きな音楽さえ耳障りになる
涙が出てくる
冬で薄着でも上半身汗かく
2018.12.17
ドタキャンしてしまうの申し訳ないですと謝る
エビリファイの副作用で過食してるのか？
1食で2000kcal摂取するのがデフォ。
食べすぎて気持ち悪い太るとわかりながら辞められない
昼間はまだしも、夜中の食欲が爆発する
お腹は物理的に満たされているのにまだ食べたくて寝れない
食欲あるけど長年やる気が出ないのはうつ病なのか？
断薬して渡韓したら注意欠陥で転ぶし
頭痛が酷かったし帰国してからやる気が起きず布団から出られなかった。
薬を飲んでいて整形に影響がないか？
完璧主義で理想と現実がかけ離れていることに苦しんできたから、再受験せずに復学しようかと思っている
2018.11.14
甘いものや炭水化物の過食は前よりおさまったがある
サプリ飲み始めた
睡眠時間のバラツキ 3~11時間
中途覚醒酷いと10回以上
バイトしたり整形についてばかり考えてるから死ぬことについて考えることは前より減った
大学合わない気がするからしっかりオープンキャンパス行って再受験するかもしれない
2018.10.17
薬飲んでも中途覚醒酷い
睡眠時間バラバラ
何やっても上手くいかなくて食べてる時だけつらさを考えなくて済む
ストラテラは1ヶ月までしか出ない
1人ていられるのも私の才能
2018.9.19
人にご飯食べてる(姿は醜いから)の見られるのが嫌でこそこそ食べる
少しずつ寝ても平均6時間を満たない睡眠時間
1~3時間で目が覚めることが多く纏まった時間寝れることが少ない→睡眠薬の処方
過食は前よりは抑えられている
お金の余裕や体重の減少や整形などの希望が精神安定の元になる→少し無理してでも朝早く起きたり運動したり外出することで自分の理想に近づく1歩となり、自己肯定感が高まりいい方向に向かいやすいとわかった
過食の考察…沢山食べることは唯一人よりできる事だから自己肯定感を高めようとしている。低血糖。
過食を我慢して唇の皮剥きすぎて痛い
食べても幸せにならないことに気づいた
運動して1時間くらい経つと元気なくなる
死んだら楽になれるし一瞬のことなのに決断できないのが悔しい。自殺する人に憧れがある。
人と会う時以外お風呂に入れない。
音声による情報取得機能に問題がある(覚えている限りでは高1の時は既に問題があった。バイトでお客様が言っている事がわからず何度も聞き返し怒らせてしまった)
文章がうまく読めない
非定型うつ病なのでは
小さい頃は好奇心旺盛だった方だと思うのだが、今は何しても幸せを感じられない
双極性障害ではないか(発症が早い、過食、希死念慮、気分の浮き沈み)
非定型うつ病ではないか(過食、少し元気になってもすぐ憂鬱に戻る、他人からの評価を過剰に意識、疲労感、甘えられない、責任感が強い)
4時間くらい経つと起きてしまう
顔が完成してから色々始めたいという気持ちがある
就労移行支援所に興味はあるが、夜勤との掛け持ちが難しそう
夜勤を反対されている(睡眠障害、家族の仕事の信用の低下、私の体調)
急速な視力低下
寝付きが悪い
夜職を始めたから生活リズムが乱れた
夜に準備しているのに朝大学に行けない
90分座り続けること、通勤ラッシュに疲れて欠席→夕方まで寝込む
高校までと何一つ変わってなかったんだと思う
学校に行かないとちゃんとできなかった自分が嫌になるのに行けない
でもやる気はあっていろんな講座の説明会に足を運んだり時間に間に合うように努力していた
死にたくなってる
後ろ盾もないのに、これからどう生きればいいのかわからない
お腹が空くと手が震える→低血糖症？
人と話したあとに罪悪感、自責
死ぬほど疲れた時以外眠れない
漠然とした未来への不安
お風呂に入るのきつい
中途覚醒
人と話したあとに罪悪感、自責
電車に乗るのもバイトに行くのも工程を考えると本当にしんどくなる
練炭で死ぬことを考えて現実逃避
家に帰ってぐったりお風呂にも入れず化粧落とすのも一苦労
人に嫌われるのが怖くてたまらない
皮膚をちぎるくせは無くなりつつある
賑やかな場所で集中出来ない
食べる時間の固定が功を奏して睡眠の質の向上に繋がった？
生きるのに労力やお金が必要になる→死にたい
理想に程遠い自分だから、好きなことも潰してしまい個性が失われつつある
自分にないものばかり求めてしまう
薬を飲み始めてから、躁状態(ランニング)が抑えられたような気がする
心が動きにくい
重要な用事がある日以外は布団の上で死んだように生きてた
バイト１週間で辞めた
社会と関わるほど、自分の特異が浮き彫りになって嫌になる
赤信号を渡ろうとしてしまう
忘れ物をする
不注意でダイヤルの番号を間違えロッカーが開かなくなる
人の話を覚えられない
何度も確認したのに自分の電話番号を間違えて書く
嫌な夢(人から拒絶される、精神病院に入る、レイプ)
フラッシュバック(みっともない顔や振る舞いを思い出して「死にたい生きたくない」呼吸が乱れる→同じような境遇の人の体験談を読むと落ち着く)
洗濯、風呂、座る、外出などの当たり前の動作をするまで相当時間がかかる
不注意で人の話を聞き返したり理解出来なかったりする
文章が頭に入って来づらい
ルーチン化が難しい
パニックになると視界が狭まる
中途覚醒(2~6回)
顔がきになって鏡を見て自己嫌悪
整形のことを何時間も調べる
7/31(火)仮眠状態でも疲れが抜けず抜け殻のような体を引きずって働きに行くことに虚無感を感じたし、心無い言葉をかけられ続けたのとボーイの冷たい態度により自己否定が増して耐えられ無かったのと過食で体型キープするのが難しく仕事を辞めた
大学を休学することにした
怠けて突然断薬したら心身共に疲労感が凄くて布団の上にいる時間が長くなったし希死念慮も増えたし引きこもりも酷いし鍵、バック、傘などの忘れ物も多いし、過食が今までで1番酷い(3週間以内に5キロ増)
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