再開
[2017/Winter](1/82)
なう(2017/12/05 15:59:45)



お久しぶりです。
iPhoneが突然おかしくなってしまって、iPhone8に機種変更してきました。
iPhoneが無い生活、大変だった。
今までも何度か突然使えなくなったことがあったのだけれど、その度に僕の日常に根付いてるものなんだなあと感じた。
仕事の効率化に大いに役立ってくれていたのだなあと、有難みがよく分かった。
SNSに関しては、数日離れてみて少し安心した所がある。
時間が奪われなくていいなと思った。
Twitterをダラダラ見てしまうくせを直そうと思う。

今日からテスト期間。
6年間、膨大な範囲から出されて、本当に大変だった。
最後の期末テスト、赤点を取らないように頑張る。



なう(2017/12/06 12:19:45)



?昨日失くした折りたたみ傘が駅に届いていた。
?届けてくれた方と駅員さん、ありがとうございます。?
私物、特に毎日持ち運ぶものは常に自分の近くに無いと凄く情緒に響く。
イヤホンとか。
定期とか大事なものをよく失くすけど、毎回駅に届けてくれる人がいて、日本は凄いなあと思う。
最近Twitterとかで日本は衰退している国だって雇用の問題とかで言われているけれど、いい所も沢山あると思う。

ここ最近、重い憂鬱な気分から抜け出せないのだけれど何でだろう。毎日物凄く怠くてしんどい。
何もかもが嫌になってしまう。
いつもそうだったんだけど特に。
なんていうか、普段休まずに頑張っていると、ふと休みが入った時に凄い駄目になってしまう。
ここぞとばかりに休もうとして体が急なブレーキをかけて動けなくなる。甘えなのか。
今試験中だけど、拘束時間が普段より少なくて時間に余裕があるから考え事が多いのかも。
考えることはいいとこだけれど、僕の場合考えすぎてしんどくなるから考えないくらいがいいのかもしれない。
尊敬する人も、嫌なことはあまり思い出さない考えないって言ってた。

いつも笑顔って、難しい。
愛される人の特徴だからしんどい時でも笑顔を作るように努めているけれど、ずっとは無理。
真顔だろうが服に気を遣わなくても容姿が整っているだけで一目置かれる世の中だから、容姿を整えるのってシンプルで素敵だなあと思う。
それが上手くいかないからむしゃくしゃするのだけれど。
正直いって誰かに認められていたり生活がうまくいくから笑顔でいられるのであって、何もいいことが無いのに笑顔でいられる人間なんているのかなと思う。
そんなの、人間を超越した神々しい存在でしょう。
誰だって自己承認欲求は個人差があっても必ず備わっている。
だから努力は必要だけど、周りの環境も本当に大事だと思う。

友人に過食の話をしたけどあまり理解されなかった。
拒食は目で見てわかるから心配されるけれど、過食は太っていくだけで自己管理が出来ないと見なされるだけだから本当に辛い。
「友達をもっと作れば」と言われた時、溜息が出る前に息を飲んだような気がする。
ああ6年間仲良くしていて僕のこと殆ど知らないんだなあって虚しくなった。
表面的に繕って話せる人はたくさんいるけれど、心から信頼出来る人なんてそう簡単に出会えないし、出会えても何年もかけてやっと心を通わせられる。
それに元々人間不審なのもあって尚更友達が作りにくい。
それとも、この友人のいう「友達」とは表面上の人間のことなのか。
なんかしんどくなった。
今までもこの友人とすれ違うことが多々あったけれど、根本的にあまり理解し合えないのかもしれない。
幸せな家庭に生まれた人間は、やっぱり崩壊した家庭に生きる人間と理解出来ないんだろうな、無理もないよね。あまりに違いすぎる。
前者は前向きで、物が上手く運ぶことが普通だから、
どうしようも無く右往左往するってことが分からない。
物事の中には、複雑過ぎて解いても解いても
カラマリが解けないようなものがあるのにね。
無理して付き合う必要も無いけど、僕にとっては大事な人。
自分に向けて言葉を発してくれるだけでありがたいから。
でも僕が大事に思う気持ちは、向こうが僕のことを考えるよりずっと大きいから何となく悲しい。
我儘だけど依存してしまう。
誰かの一番になりたいのになれた試しがない。
誰かの一番でない限り、本当に必要とされない気がする。
ずっと独りでいるような気がする。
依存していることがバレないように、依存先を増やそうと頑張っているのだけれど、遂にばれてしまった。
自分が気持ち悪い。



紀文のあんまん美味しい、大きくてあんがたっぷり。
カロリー凄いけど本当に美味しいからおすすめです。



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